Si estás leyendo esto, de seguro has de ser fan de la franquicia de zombies más famosa del mundo, Resident Evil. Aquella saga que inició con un brote local de un virus en una pequeña mansión en las afueras de una ciudad llamada Raccoon City, para terminar convirtiéndose en una locura a escala global.
Como muchos, mi primera experiencia con la saga fue con el segundo título, protagonizado por el hombre con el cabello más hermoso del universo, Leon “Sabroso” Kennedy y su compañera Claire Redfield (Clarita Campos Rojas pa’ los latinos). Desde entonces quedé fascinado con todo el lore que ofrecía Resident.
Eso sí, a lo largo de los juegos vamos notando ciertos patrones que se repiten en el comportamiento de sus personajes. Y ahora, en un caso hipotético en el que ocurra una hecatombe que mueva los cimientos de la realidad y por cosas inexplicables despiertes en Raccoon City, horas previas al desastre viral, te he preparado este pequeño manual de supervivencia para que logres salir sano y salvo. Así que sírvanse su cafecito que viajaremos al universo de Resident Evil para enumerar algunos consejos de utilidad contra un brote zombie:
¿Se supone que esto será mi vida? ¿Pelear con los muertos vivientes y sus creadores?
Leon Sabroso Kennedy
2. No caigas en pánico creyendo que toda esta situación es algo paranormal. Todo tiene su explicación científica… Aunque pensándolo mejor, sí, es válido caer en pánico (¡Todos vamos a morir!).
3. Por alguna razón, si eres guapo o guapa, automáticamente tus probabilidades de sobrevivir se incrementan en un 90%.
4. Evita el contacto con camioneros, policías y farmaceutas.
5. Ármate con un cuchillo, alguna pistola y si puedes, con una escopeta.
6. Ahorra munición. Nunca se sabe cuándo de verdad necesitarás las balas.
7. Aléjate de los zombies, no te quieras hacer el valiente.
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| Recuerda, no confíes en nadie... |
8. Jamás confíes en ningún piloto de helicóptero, ni te encariñes, siempre terminan traicionándote o muriendo.
9. Desconfía de las personas que usen lentes de sol, incluso cuando es de noche.
10. Si eres chica, el atuendo menos recomendable en un apocalipsis zombie es una minifalda (aunque siempre estarás fabulosa).
11. Si logras salir de la ciudad y llegas a una mansión en medio del bosque, sigue de largo.
12. Cuando estés en un edificio, aléjate de las ventanas. Ten por seguro que en cualquier momento entrará por ahí algún animal mutado, un zombie… o algo peor y de mayor estatura que diga “¡STARS!”.
13. Evita hacer amistad con cualquier mujer que vaya vestida de rojo y que esté muy tranquila en medio de todo el desastre (en especial si eres un chico enamoradizo).
14. Cuando conozcas a alguien que haya sido mordido por un zombie, ten por seguro que se convertirá en no muerto en el momento menos oportuno. Despídete de él con antelación, agradécele su ayuda y prepárate a dispararle cuando llegue el momento.
15. Las plantas verdes, rojas y azul son tus amigas. Recuerda que son para colocarse a manera de ungüento sobre las heridas, no se consumen (y mucho menos se fuman).
16. Por lo que más quieras, NO ENTRES A LAS ALCANTARILLAS.
17. Si escuchas una voz tenebrosa diciendo “STARS”, corre hasta que se te acabe el alma.
18. En caso de que consigas algún niño solo, que haya perdido a sus padres, ayúdalo.
19. No intentes convencer a nadie de ir contigo. En especial si es un gordito presumido que se cree escritor.
20. Esto es de una película, pero igual, REmata a cada zombie al que le dispares. Pueden darte una desagradable sorpresa al pasar junto a ellos si no te aseguraste de que estén muertos.
21. Si por casualidad te topas con un monstruo desollado, sin ojos, que tenga el cerebro expuesto y una lengua terriblemente larga, aléjate de él sin hacer ruido.
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| Como este... ¡Ahhh! |
22. El mejor aliado para una crisis de tal magnitud es un lanzacohetes.
23. La comisaría de policía NO es el lugar más seguro de la ciudad. Tampoco las cafeterías.
24. ¿Conseguiste un pequeño cuarto en el que hay una máquina de escribir? ¡Ese es un lugar seguro! Tómate un descanso.
25. Evita contacto con mercenarios armados que estén “rescatando civiles”.
26. No acudas a la policía, están mucho peor que tú.
27. Si pasas por alguna gasolinera, revisa si hay cerca un DeLorean. No sabes si vas a salir vivo y quizá sea la única oportunidad que tengas de ver uno.
28. Si vas acompañado de un amigo y a este se le ocurre hacer alguna broma sobre un sandwich, estás en todo tu derecho de romperle la boca. No es momento para chistes estúpidos.
Eso es todo por hoy, viajeros. Espero que este manual les sea de utilidad. Les deseo mucha suerte si caen en Raccoon City y les mando un saludo intergaláctico libre del Virus T, pero lleno cafeína.
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